Tout d'abord, j'avais dit que je changerais, ou plutôt qu'enfin je serais celle que je suis vraiment, que je rirais uniquement lorsque j'aurais envie de rire, que je fuirais tout ces gens qui ne m'apprécient pas énormément... que je serais MOI ! Enfin n'oubliais pas, j'avais aussi dit que cet été serait l'été de TOUT les DÉFIS et voilà ce qu'il en reste des défis... enfin bref, c'est une autre histoire ça.
Et là je suis à la veille des fameux grands changements et je me demande où est mon intérêt ? pourquoi c'est si dur de faire sortir celle qui pleure d'impatience et de rage au fin fond de mon cœur ? Pourquoi est-ce que j'ai autant besoin des autres ? Je vis pour moi ? Ou pas, plus pour tout ceux qui m'entourent.
Parce qu'au final, je suis exactement comme le commun des mortels : je veux des amis, des parents qui s'intéressent à moi mais me laissent vivre, je veux une taille fine, un petit copain... des bonnes notes, un avenir excellent.
Sauf que tout ça demande de prendre sur soit, et que c'est surtout crevant.
Oui, fatigant.
Demain marque le commencement de pleins de changements, je l'ai décidé et ce sera ainsi. Aucune chance pour que je change d'avis par contre. Demain, je commencerais ma lente ascension vers la vie active. Demain, je marque le début des choix qui feront ma vie, qui inventeront ce que je suis vraiment. Parce que dans un an, au même jour exactement, je serais encore plus flippée qu'aujourd'hui.
Mes proches me regardent en haussant un sourcil, et je suis incapable de leur expliquer ce que je ressens.
NON ce n'est pas la peur de grandir.
NON ce n'est pas que je ne suis pas prête.
NON ce n'est pas que j'ai réellement peur.
MAIS c'est un tournant de ma vie, que vous le sachiez ou non.
MAIS beaucoup de choses vont se décider cette année.
MAIS je suis fatiguée et je n'y peux rien.
MAIS je doute, et ces doutes m'appartiennent.
MAIS personne ne peut réellement comprendre.
PARCE QUE j'attend cet avenir comme une fleur le soleil.
PARCE QUE je n'ai pas remplie toutes les conditions que je m'étais fixée.
Demain je serais fixée.
A partir de demain, il ne me reste plus qu'à être excellente, à briller de tous mes feux parce qu'il ne me reste que ça. A faire.
Aucunes pensées positives ne me portent vers l'avant.
Avoir ma petite A. au téléphone m'a soulagée un temps, mais alors que la nuit revient : je ressens cette panique me reprendre.
Tout simplement parce que j'étouffe, parce que R. est plus petit que N. et qu'il y a PLUS de choses !
Que je veux la plages, A. et ses potes, mes voisins torses nus, les mecs au volley,
au devinez quoi ? un mango vient d'ouvrir...
--'
je devrais être ravis, mais savez-vous ? c'est quand même tout ce qu'il y a de pls basique.
J'ai aussi réalisé qu'il vaudrait mieux que j'évite de parler de N. ou la G. parce que je deviens aigrie je crois, méchante, et je suis intransigeante.
je doute de TOUS les bons moments que j'ai soi-disant vécu ici... et rien ne peut me rassurer.
Qu'elle est ma vrai valeur ? Qui l'a comprise ? Moi ? Est-ce que je me sous-estime ? me sur-estime ?
Je sais pourtant que je suis capable des meilleures choses, que je suis de ces gens qui peuvent illuminer la journée de quelqu'un en un clin d'œil, mais sans connaître la personne. Pourtant vous ne me ferez pas changer d'avis que ce genre de personne est souvent destiné à être seul.
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